DOWCIPY. Dowcipne żarty z facetami i kobietami. Humor po mężczyznach, najlepsze dowcipy o facetach i kobietach. Zabawne kawały na temat facetów (mężczyzn) – faceci na wesoło Jak poczuć się kobietą Samolot pasażerski zaczyna spadać na ziemię, do katastrofy zostało parę minut…. Czytaj więcej >. Śmieszne kawały z garniturami. Garnitury na wesoło. Zabawne dowcipy o garniturach, śmieszne żarty na temat garniturów Włóczęga i garnitur Włóczęga staje przed sądem za włamanie do sklepu z odzieżą i kradzież eleganckiego garnituru. Sędzia pyta: – Dlaczego oskarżony to zrobił?… Czytaj więcej > Powiedział, że jestem wzrokiem na łuszczycę. #150. Przestałem robić bratu żarty o Covid. Płyną one nad jego głową. To jest moc żarty czarny humor, forma sztuki, którą krytycy literaccy powiązali z autorami już w starożytnych Grekach! Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o facetach. Śmieszne dowcipy o mężczyznach, Śmieszny humor o facetach, Dowcipy o facetach, Śmieszne kawały o Krótkie śmieszne kawały i żarty. Uśmiechnij się z dowcipów, które każdego wprawią w dobry humor! Jak się nazywa…? Zwierzęta na wesoło. – Jak się nazywa żona małży? – Małżonka. – Jak się nazywa rosół z wielu kur? – Rosół skurwielu. – Jak się nazywa duch zająca? Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o facetach. Śmieszne dowcipy o facetach, Śmieszne żarty o facetach, Śmieszne kawały o mężczyznach, Śmieszne ql8WFuf. 367 469 1473 189 Dziewczyny zebrały na forum swoje życiowe doświadczenie z kontaktów z facetami i tak powstał ten oto poradnik - informator. Jakkolwiek z niektórymi podanymi tu tezami się nie zgadzamy, to trzeba przyznać, że pozostałe spostrzeżenia są całkiem sensowne i życiowe. Faceci nie znoszą dziwek nawet, jeżeli uprawiają z nimi seks. „Ej, czy jesteś zajęty?” oraz „Czy robisz coś teraz?” - dwie frazy, które pozwalają facetom przestać zawieszać się przy telefonie. Faceci mogą zajmować się flirtowaniem przez cały dzień, ale zanim pójdą spać, zawsze myślą o dziewczynie, na której im naprawdę zależy. Zanim zadzwonią, faceci próbują zaplanować mniej więcej to, co chcą powiedzieć aby uniknąć niezręcznych pauz, ale z chwilą, kiedy znajdą się na linii, zapominają o wszystkim i wymyślają to na bieżąco. Faceci szaleją, gdy uśmiechnie się do nich dziewczyna, która im się podoba. Facet zrobi wszystko, abyś tylko go dostrzegła. Faceci nie znoszą, kiedy mówisz o swoim byłym chłopaku lub byłym obiekcie miłości - o ile nie stosują strategii pozwól-aby-wygadała-się-tobie-i-zrozumiała-jaki-jesteś-wspaniały-i-czuły. Facet, któremu się podobasz, chce być jedynym facetem, z którym rozmawiasz. Chłopaka należy często upewniać, że jest nadal kochany. Nie rozmawiaj ze swoim facetem o jego znajomych. Faceci łatwo stają się zazdrośni. Faceci są bardziej emocjonalni niż chcą się wydawać. Przekazanie facetowi nieokreślonej myśli takiej, jak „Wiesz co? Ech, nieważne...” doprowadzi go do zupełnie innych wniosków niż to, o co ci chodzi. Po czym założy on, że zrobił coś nie tak i wpadnie w obsesję próbując dowiedzieć się, co. Faceci umieją prawić komplementy podczas zalotów, ale zazwyczaj zacinają się, gdy rozmawiają z dziewczyną, która naprawdę im się podoba. Faceci nienawidzą prosić rodziców o pieniądze na prezent dla dziewczyny. Więc wpadają na pomysły takie, jak oszczędzanie na posiłkach przez tydzień. Ale ponieważ faceci są zawsze głodni, to i tak kończy się to na tym, że proszą rodziców o pieniądze. Dziewczyny są słabością facetów. Faceci są bardzo otwarci w rozmowach o sobie. Dobrze jest sprawdzić faceta, zanim mu zaufasz. Ale nie pozwól mu czekać zbyt długo. Twoja najlepsza przyjaciółka, u której twój facet szuka pomocy w problemach związanych z tobą, może skończyć jako obiekt jego zalotów. Jeżeli facet opowiada ci o swoich problemach, to potrzebuje po prostu kogoś, kto go wysłucha. Nie musisz udzielać mu porad. Typową czynnością dowodzącą, że podobasz się facetowi jest to, że ci dokucza. Facet będzie kochał cię bardziej niż ty jego, jeżeli traktuje poważnie związek. Faceci przechwalają się byle czym. Faceci do opisu dziewczyn używają słów takich, jak „gorąca” czy „słodka”. Rzadko używamy słowa „piękna”. Jeżeli facet mówi tak o tobie, to podobasz mu się bardzo mocno. Faceci myślą o wiele za dużo. Byle drobiazg uczyniony przez dziewczynę, nawet jeżeli ona go nie dostrzeże, potrafi sprawić, że facet będzie godzinami próbował rozgryźć jego znaczenie. Faceci szukają porad u dziewczyn zamiast u innych facetów. Ponieważ większość facetów myśli w podobny sposób, to skonfundowanie jednego pociąga za sobą skonfundowanie wszystkich. Dowolny facet mógłby napisać podręcznik flirtu, ale żaden nie potrafiłby napisać książki o tworzeniu związków. Bądź tak prostolinijna, jak tylko jest to możliwe. Facet powinien doświadczyć odrzucenia, ponieważ jeśli jest za-dobry-i-nigdy-nie-dostał-kosza, nigdy nie był zakochany i zraniony, to nie dojrzeje i nie rozwinie się. Jeżeli facet wygłupi się przed dziewczyną, to będzie myślał o tym przez następnych kilka dni lub do momentu, aż spędzi z nią trochę czasu. Nieważne, ile faceci gadają o cyckach i dupach - osobowość jest kluczowa. Faceci uczą się z doświadczenia, a nie z książkowych romansów, które dziewczyny traktują jako podstawę doświadczenia. Faceci obawiają się przekroczenia cienkiej granicy między byciem wrażliwym a byciem żałosnym. Jeżeli facet wydaje się być niecodziennie spokojny i wycofany, prawdopodobnie pozoruje to i przeżywa wszystko wewnątrz. Jeżeli facet mówi, że szaleje za dziewczyną, to naprawdę tak jest. Faceci rzadko to mówią. Jeżeli facet mówi, żebyś zostawiła go w spokoju, tak naprawdę oznacza to „Podejdź i wysłuchaj mnie”. Faceci nie podejmują ostatecznych decyzji. Jeżeli facet rozpoczyna poważną rozmowę, wysłuchaj go. Nie zdarza się to często, więc jeśli tak się dzieje, to wiedz, że coś jest na rzeczy. Jeżeli twój najlepszy kumpel unika cię lub nie ma go nigdy, gdy jesteś ze swoim chłopakiem, to prawdopodobnie podobasz mu się i jest zazdrosny. Gdy facet patrzy na ciebie dłużej niż przez sekundę, to z pewnością coś sobie myśli. Facetom podoba się kobiecość, a nie niedorozwój umysłowy. Faceci nie lubią dziewczyn, które mają większą krzepę od nich. Faceci mają więcej problemów, niż jesteś w stanie dostrzec gołym okiem. Nie bądź snobem. Faceci mogą zostać onieśmieleni i łatwo się poddać. Wszystko z umiarem. Nałóż makijaż, skorzystaj z perfum. Po prostu nie za wiele. Faceci mówią o dziewczynach więcej niż dziewczyny o facetach. Faceci nienawidzą odrzucenia, ale jeszcze bardziej nienawidzą przeciągania sytuacji. Faceci naprawdę myślą, że kobiety są dziwne i podejmują nieprzewidywalne decyzje i są strasznie pokrętne, ale coś przyciąga ich ku nim jeszcze bardziej. Facet da sobie rękę uciąć, żeby tylko był w stanie wejść w umysł dziewczyny na jeden dzień. Żaden facet nie potrafi poradzić sobie ze wszystkimi swoim problemami samemu. Jest po prostu zbyt uparty, aby to przyznać. Nie wszyscy faceci są dupkami. To, że jeden jest nie oznacza, że reprezentuje nas wszystkich. Nie podobają nam się dziewczyny, które są za chude. Uwielbiamy, kiedy dziewczyny mówią o swoich tyłkach. Zanim zaszalejesz z facetem, upewnij się, że wiesz, w co się pakujesz. Jednorazowy numerek czy może coś więcej. Wierz lub nie, ale najłatwiej rozmawia się z nieśmiałymi facetami. Będziesz mogła czytać z nich jak z otwartej księgi, gdy tylko zapytasz ich na temat ich życia i niezauważenie opowiesz im o swoim. Kiedy facet klepie cię w tyłek, oznacza to, że pożąda cię seksualnie. Wszyscy faceci mają łaskotki na żebrach, nawet jeśli temu zaprzeczają. Faceci uwielbiają masaż pleców i jeżeli jakiś pozwala ci na to, to bardzo mu się podobasz lub jego plecy bardzo bolą. Faceci będą sondować, jak daleko mogą się posunąć przebywając z tobą. Nastąpi to nawet jeżeli nie mają takich intencji. Zdecyduj, na jak wiele chcesz mu pozwolić, a on zacznie to respektować, gdy kilka razy dasz mu to do zrozumienia. Kiedy facet poświęca swój sen i zdrowie tylko po to, żeby z tobą być, to znaczy, że pragnie być z tobą tak często, jak tylko się da i naprawdę mu się podobasz. A Twoim zdaniem?Tekst pochodzi z grupy Facebooka. Polscy tłumacze umieścili go na stronie Oglądany: 367469x | Komentarzy: 189 | Okejek: 1473 osób Zobacz też Kawały o facetach – dlaczego zamordowal pan swoja pierwsza zone?! – bo mnie nie kochala! – a druga?! – bo ja jej nie kochalem! – a dlaczego zamordowal pan swoja trzecia zone?! – z przyzwyczajenia!2. Kawały o facetach– jeśli wyjdziesz za maz za tego chlopaka, to oswiadczam, ze moja noga nigdy nie postanie w waszym domu!- zapowiada matka dziewczyny. – czy moglaby pani dac nam to na pismie?!- pyta chlopak przyszlej Kawały o facetach– co chcialabys dostac na urodziny?- pyta babcia piecioletnia wnuczke. – pigulki antykoncepcyjne! – cooo?! – mam już cztery lalki i nie chce mieć wiecej!!4. Kawały o facetach– pani sasiadko, czy był u pani mój maz?! – tak, przyszedl wczoraj wieczorem! – a czego chcial?! – wyszedl nad ranem, ale nic nie powiedzial…5. Kawały o facetach– dlaczego zaprasowalas mi kanty tylko w dole nogawek?! – bo mam za krotki sznur do zelaska!6. Kawały o facetach– do niczego jest ta ksiazka kucharska, która kupiles mi na rocznice! – a jakiego przepisu szukalas?! – jak gotowac pranie!7. Kawały o facetach– po pracy idziesz prosto do domu?! – nie, mam na drodze kilka zakretow!8. Kawały o facetach– co to za nowy, dziwny zapach?!- pyta staly gosc byfetowej. – swieze powietrze! wietrzymy!9. Kawały o facetach– tatusiu, daj mi pieniadze, musze sobie kupic nowy dlugopis! – przeciez dostales taki wczoraj! – to prawda, ale on robi duzo bledow!10. Kawały o facetach– co się stalo?!- pyta zona po powrocie z gdzie nasze meble?! – sprzedalem! – a obrazy?! – sprzedalem! – a dywany?! – tez sprzedalem! – gdzie w takim razie sa pieniadze?! – w worach! – a wory?! – pod moimi oczami!– – – Znasz jakiś inny kawał o facetach? Podeślij go nam! – Ma pan rozmienić dwieście złotych, tak po pięćdziesiąt złotych?– Nie, nie mam …– Aaa … To poproszę gumę. – Poproszę książkę ”Polscy piłkarze mistrzami świata”.– Fantastyka piętro wyżej proszę! – Panie doktorze chyba jestem bardzo chory bo zjadłem kurczaka, a odbiło mi się to lekarz:– Rzeczywiście coś z panem nie bardzo bo powinno się panu odbić gardłem. – Piłujemy.– Przecież on wam wybuchnie!– Nie szkodzi. Mamy drugi. – Mecz piłki nożnej przy blasku świec. – Niech mnie pan tak krótko opier*oli .A fryzjer na to:– Ty ch*ju! Do kolizji zostało parę minut. Kobieta wstaje z fotela i mówi:– Jeśli mam umrzeć to chce się wtedy czuć kobietą!Rozbiera się do naga i pyta:– Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak kobieta?Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:– Masz, wyprasuj! Chciałby pójść do spowiedzi, ale się trochę obawia. Koledzy w pracy namawiają:– Idź do takiego, a takiego kościoła, w takim to, a takim konfesjonale spowiada ksiądz, który jest trochę głuchy. Nie wszystko z rady kolegów. Idzie i rozpoczyna spowiedź. Nagle słyszy:– Nie mamrocz, tylko się porządnie spowiadaj. Głuchy na urlop wyjechał. Jem Grześka i Pawełka, piję Kubisia, a na dodatek śpię z Jaśkiem! dodane przez Piotr – 11 miesięcy temu Może nie koniecznie krótkie ale...Chuck Norris nie robi pompek - tylko odpycha ziemięLeży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojachbikini i jedna mówi: "jak puścisz bąka, to ściągamy staniki". Gość zdziwionytroszkę, niemniej bonga sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły się następna propozycja: "jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki". Gość: prrrruuuuuukkk. "A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać". No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: "Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!"Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i podniósł się otrzepał i powiedział:- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...Chłopak dzwoni do blondynki:- Jak tam kochanie przygotowania do podróży?- Wiesz Misiu, można powiedzieć, że jedną nogą jestem w Polce, a drugą już w Eee to Włosi niezły widok mają."Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę.""Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach.""Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:- Biskup się zakochał!...- ...w mężatce...- ...z dzieckiem...- Mówił, jak ma na imię, ale mi ukradł rower - skarży się pastorowi Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się w poniedziałek pastor spotkał się z Księdzem i spytał:- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż, przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dniwyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolnąprzez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzającsobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecnościstarszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzicez kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnieujął) "in figlanti".Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważalimnie za takiego porządnego, a tu co ? A sobie myśli :- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo,kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę sobie myśli :- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !A serce matki :- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !12-letni synek, pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencjetowarzyska):- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:- A co ty chłopczyku chciałeś?- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go dokuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała wpada do domu i krzyczy:- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiejOjciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch I co?! - pytają nieśmiało rodzice- Dwie zmogłem, ale trzecia juz tylko wylizałemDwóch studentów biologii rozmawia po I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...- To ja pewnie mam źle...- A co napisałeś?- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...Wraca facet do domu i od progu krzyczy:- Jessss wygrałem w lotto, jest! udało się! SZEŚĆ, SZOSTKAAA! wydziera się zadowolony z a tu zona siedzi smutna i sie stało - to żona: - Mama mi dziś wrzeszczy: - Yessssssssssss! Kur**, KUMULACJA !Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył. Wreszcie mówi:- Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt trochę dłuższy...Pewnego razu gdzieś na zapomianej wsie gdzie psy szczekają dupami,a prąd zawraca na liniach i gdzie słońce nie świeci żyłą sobie rodzinka - ojciec, matka i trzech synów. Żyli oni tylko dzięki swojej jedynej krowie. Jednego ranka ojcieć szedł jak co dzień do obory wydoić krowe. Wchodzi patrzy - na scianach krew, flaki a na środku zamiast krowy leży kupa mięsa i kości... Załamany ojciec który stracił sens swojego życia ( jak on teraz utrzyma rodzinę bez tej krowy ? ) wziął sznur i powiesił się. Matka martwiła się co ojciec tak długo nie wraca to poszła do obory i po tym co zobaczyła pobiegła nad rzekę i się utopiła... Następnie pierwszy syn wszedł do obory i zobaczywszy ojca i resztki z korwy zrobił to samo co matka, ale gdy juz miał skakać do rzeki pojawiła się syrena i mówi do niego:- wyr*chaj mnie 20 razy to wszystko będzie jak dawniej....Syn był cienias, pomyślał sobie " nie dam rady " i skoczył do wodyNastępnie drugi syn poszedł do obory, potem nad rzekę i znowu wypłynęła syrena:- słuchaj będziesz się ze mną kochał 20 razy to ożywię twoją mamę, twojego tatę i wszystko będzie jak dawniejSyna pomyślał " a co tam sprubóję " , nie udało mu się zaspokoić syreny i z rozpaczy rzucił się do trzeci syn poszedł do obory, zobaczył ojca na sznurze, i pobiegł nad rzekę znowu wynurzyła się syrena:- Słuchaj przelecisz mnie 20 razy to wskrzeszę twoich braci, twoją matke i twojego ojca i wszyctko będzie jak dawniejna to trzeci syn:-a mogę 30 razy?-no tak-a 40 razy?-pewnie...-a 50 razy?-nom-a 60 razy?-hmmm no tak...- a nie pękniesz tak jak krówka??

kawały o facetach krótkie